大家好,今天小编来为大家解答埃丝特·佩瑞尔这个问题,埃丝特·佩瑞尔TED演讲很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!
情人回家是不是把我忘了
婚外情,走进去容易,走出来难。
想要忘记婚外的情人,犹如戒掉毒品,一半是伦理和道德的拷问,一边是无穷无尽的思绪。
身在其中胆颤心惊,出来以后煎熬焦虑。
读者小柳跟我留言说,她跟情人提了7次分手,都没有成功。
在理智上,她知道继续下去,对彼此和彼此的家庭都没什么好处。
但在情感上,她真的做不到那么洒脱,可以轻易忘记。
独木舟说:
“若干年后,你也经历了一些人世,也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事,你青涩褪尽,渐渐懂得生之可忧,死之可怖。你终于也明白并且心平气和地接受他不过是平凡的人,与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。可是,讲不清楚为什么,你还是有所眷念,像是一种迷信,庙宇坍塌了,神还是神。”
忘记婚外情人之所以困难,是因为在婚外情里,除了爱和性之外,还有你给对方身上添加的光环,所以你即便下定了决心,还是会对他有一种眷恋和执迷。
情感专家涂磊说:“每件事情都有发展的阶段性,婚外情也是一样的。”
忘记婚外情人,会经历3个阶段,熬过第2个阶段,才算真正地忘记。
01.否认期
日剧《昼颜》里有一句台词说:
“不要感到愉悦,不要怀抱期待,不要期许未来。出轨的人也会像普通情侣那样,心里小鹿乱撞,感到害羞,希望一直在他身边。可是,既然不能有结果,那就必然要分手。如果不做好这样的心理准备的话,可是会遍体鳞伤的。”
道理人人都懂,但做起来,却没人做得到。
在这个阶段,你决心跟情人分手,或者迫于无奈被分手,无法再与对方联络时,会觉得很不习惯。
你会怀念和他在一起度过的时光,经历过的趣事,这让你感觉分手很痛苦,无法接受。
你变得焦虑,会在潜意识里排斥你们已经分手这个现实,会觉得这个决定是错误的,会希望这不是你们的结局,会疯狂地找寻彼此相爱的证据,不停提醒自己,分手只是一时冲动,他还会来找自己。
有时候,你甚至会恍然觉得这只是自己做的一场噩梦,梦醒之后,一切就会过去,你们还是会像以前那样激情四射。
所以,在否认期内,很多人前一天说了分手,第二天就去找对方复合了。
02.怨恨期
《昼颜》里说:“如果是普通的恋爱的话,失恋之后可以自哀自怜,大哭一场,和朋友抱怨,大吃一顿,或者去伤心旅行来安抚心情。但是,不伦之恋,在分手之后也不能让人知道,只能若无其事地回到遇到他之前,那种平淡无奇的日常中去。怎么会不难受,但是,这就是出轨啊。”
在婚外情持续时间较长,一方投入的感情比较多的时候,往往会有这么一个阶段:仇恨期。
你会很愤怒,觉得自己像一块破抹布,被伤害了,利用了,轻飘飘地被抛弃了,各种反问句在你心里像火一样燃烧:
为什么不爱我了,是不是另外有情人了?
他怎么能忍心这么伤害我呢,当年的承诺都去哪啦?
我怎么会爱上这一个背信负义的人呢?
为什么我这么痛苦他却若无其事?
为什么他可以那么快放下我们的感情?
为什么他对我无动于衷?
为什么我离婚了他的家庭那么和睦?
越是纠缠的久的感情,越会怨恨,哪怕再淡定的人也会如此。
你接受不了他的改变,接受不了他不再爱你的事实,就算分手是你主动提出来的,也会不明白何以事情会发展到这种地步。
怨恨的另一面是爱,这说明你对他的感情还没有放下,心里对他还是抱着期待和幻想,所以渴望他会回心转意,主动来挽回你。
这种又恨又爱,非常迷茫的阶段是黎明之前到来的黑暗。
它让你一点点看清婚外情的现实,承受着心理上的巨大落差和感情改变带来的不适,所以是最痛苦的时候。可是你要坚持,守得云开见月明,坚持到第三个阶段,你就会拨云见日,重见光明了。
03.接受期
昼颜里说:
“男人都是满嘴谎言的吧,明明第二天要去见其他女人,却说心里只有你,明明不想离婚,却说会和老婆分手,明明心里不这么觉得,却夸你可爱漂亮,全都是敷衍了事。”
到了这个阶段,你偶尔还是会想起他,想他的时候还是会觉得痛,但痛苦的程度已经比以前轻多了。
过去的那份情,已经无法再影响你的生活了。
你会发现,你心里完美的那个人,其实不过是一个最普通不过的中年人,甚至有点油腻、自私、猥琐,他承载不了你的深情,你的眼泪和付出,你的悲伤和欣喜。
这是通往解脱与释怀的关键阶段。
你会学着和自己和解,不会再折磨自己,怨恨自己,怀疑自己,并觉得分手的决定再正确不过。
走出婚外情的人,就像失去父母的孩子。
亲密关系的丧失会让你非常不适,就像断奶一样,怨恨期所表现出来的仇恨情绪,就如同孩子责怪父母离开自己一样,这是一个向外索求的过程。
而接受期是在向内索求的过程。
当你接受了没有他的生活,心里对他不再有幻想和期待,你就可以从容、理智地去面对他了。
婚外情到了这个阶段,你才算彻底抽身了。
04.水灵君说
婚恋心理咨询师、比利时作家埃丝特·佩瑞尔在《危险关系》里这样描述婚外情带给伴侣的伤害:
“这是多种层面上的背叛:欺骗、抛弃、拒绝,羞辱——所有这些都是爱情曾许诺保护我们免受其害的。当你所依赖的那个人成了对着你的脸撒谎的人,当你得不到基本的尊重时,你所生活的世界被颠覆了。你的人生变得支离破碎,你无法再把它拼在一起。”
婚外情毁灭的不只是伴侣对你的信任,还有自己对爱情和人性的信任。
作家王朔说:
“出轨就像童话中两个贪心的人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨,他们迅速埋上,甚至在上面种了树,栽了花。但两个人心里都知道底下埋的是什么。看见树,看见花,想的却是地下的那具骸骨。”
当你发现自我中阴暗的一面时,就很难再去相信真正的、专一的、一生的爱情了。
婚外情就像一个定时炸弹,不知道什么时候就会爆发,它足以揭开你所有安稳美好的表面和人设,把你多年的经营和努力统统摧毁殆尽。
所以,你既然选择了那一条路,就应该去承受它的后果。
那么如何顺利地挺过这两个阶段,迎接第三个阶段呢?也许你可以尝试读一读这本《危险关系》,作者埃丝特·佩瑞尔说:
“没什么大不了的,不忠会破坏一段关系,但也可能创造一段新关系。”
她在这本书中,给我们提供了看待婚外情的一些全新的视角和思路,能够让你站在一个人性的高度去看待婚外情,这将有助于你顺利地走出婚外情的迷雾,迎接崭新的人生。
亲爱的,当你经过三个阶段,忘记婚外情人后,就会感觉好像有人敲开了你的灵魂,让阳光透了进去。
你会觉得好轻松,好愉悦,比起男女肌肤之亲那短暂的快感,这种幸福会来得更为实在和长久。
其实,我们早该知道:所有命运馈赠的礼物,早已标注好了价格。
婚外情,短暂的快乐,剩下的全都是痛苦与磋磨了,与其说是一种激情,不如说是一种负担。
所以,如果能得体的分手,体面的忘记,其实是一件好事。
而走出婚外情,不亚于一场重生。
用佛学的话来说,这是一个勘破“我执”的过程。
不破不立,破了之后,你会觉得如释重负,神清气爽,醍醐灌顶,如获新生。
天空如此蔚蓝,你的未来是全新的,闪亮的,充满希望的,世间种种美好都与你环环相扣。
就像《昼颜》里说的那样:“优雅祥和,内心平静,不会被人在背后指指点点的生活,绝对是幸福的吧。”
而你,值得拥有这样的幸福
野一点的男生是什么样子的
攻击性、保护欲和领地意识太强的男人
拥有这些特征的男人短时间内或许会招女人讨厌,但长远来看,男人如若没有这些,对女人而言肯定是不性感的。比如在聚会中被人口头羞辱,他要恰到好处地回敬。又比如他和女伴走在偏僻的街上,忽然一个陌生男人靠过来,或许是问路,这时他要主动迎上去,把女伴挡在身后,看看对方意图,礼貌但坚硬。如此一来,他会令女人深深体会到了一种性感的男人味。
男人有时候要“野”一点 你是女人眼中的性感男人吗?
5、追求女人的时候,主动和果决的男人
在女人在心底允许的前提下,男人主动而坚决地去追求她,是一种性感的表现,成功机会几乎没有悬念。当然,这个过程中,男人更需要以良好的情商作为基本功,审时度势,一旦气氛到位,便主动推进关系。假若把握不当,则变成纠缠和强迫,这不是性感,而是令女人反感。
6、亲密感之外的神秘、力量、野性,是男人性感的表现
作家埃丝特 · 佩瑞尔说:亲密是“拥有”,而性欲是“想要”。问起“好男人”该当如何,多数女人会说出自己对亲密感的需求,如理解、体贴、责任、永恒。但她们没有说的往往才是性感:如神秘、力量、野性、不可把握。
男人有时候要“野”一点 你是女人眼中的性感男人吗?
夫妻观念差别大,共同爱好少,该如何长久相处?
1.尽可能淡化矛盾和冲突
首先先来说什么叫做“淡化矛盾和冲突”,这一点绝对不是说回避矛盾或者是说对于你们之间的问题不管不顾。
有问题和矛盾是一定要解决的,但是绝对不是在你们感情基础现在都不稳固的情况下还要继续硬着头皮解决问题,这其实是没有任何作用的。
长期以来的相处虽然暴露出来了很多问题,但是最起码你现在有一个优势:知道你们之间的雷区在哪里,什么问题是一说就绝对会爆炸的。那么在这样的情况下,先对于一些雷区问题采用一个冷处理的态度,尽可能的不要去在这个阶段先把你们的问题挑起来。
而且我一直都觉得,彼此都不是小孩子了,很多观念的问题是没有那么快就能矫正过来的,那么在这样的问题上我们如果一直想着想要改变对方,或者一直想要找对方要一个符合我们满意的说法,是很容易碰壁的。
既然不能一次性的解决问题,那么还不如慢慢来,渐进式的解决问题
。
2.增加自己感知和表达爱的能力
其实很多时候,我们对于彼此之间的不满归根结底的理由,其实没有那么严重。很多时候我们的问题更多是:我感受不到你在爱我。
就像你说的,夫妻观念差别太大,可能导致在有的时候你们虽然还是挺在乎对方的,但是你们都彼此感受不到这样的信号了。
一定要记住一件事:我们不能指望所有人都按照我们喜欢的方式表达自己的情感,就算有的时候对方没有按照理想的模式去表达,我们也不能拒绝对方的好意。
所以,如果想要解决我们之间的问题,我们就要增加自己感知和表达爱的能力。一方面,我们要增加自己感知爱的能力:虽然这个人可能不太会表达,虽然这个人可能有的时候的做事方式我们不理解,但是如果这个人还是在维持这个家庭,这个人还是在参与进来我们的生活,那么这个人还是愿意持续这段关系的。
与此同时,好好想想之前和另一半沟通存在的问题,好好想一想之前在感情当中出现的一些争执,留意一下你们彼此之间的差异,试着去用对方的方式去表达你的感情,试着为对方去做一下调整。
你可能会觉得凭什么就你要调整,那个人为什么不要变化。我只能说:总有一个人需要作出努力的吧,既然你都来问这个问题了,付出一点努力,不也是正好么?
3.在前两步的基础上,增加双方的共同话题和相似点
相信我,前两步走的差不多了之后,我们才能开始继续进行第三步。
第一步是让你们之间少一些冲突和争执,让你们的关系不要那么多的火药味;
第二步是慢慢的增加你们之间的感情基础,逐渐修复一下你们的感情,让你们对于彼此多一些耐心;
等到这两步走完了,我们才能够逐渐开始去试着和对方沟通,去寻找共同话题和相似点。
关于共同话题和相似点这件事,我觉得首先你要真心去走进对方的生活,知道对方最近在做什么,知道对方最近在想什么
。很多夫妻其实结婚之后都已经不怎么交流了,渐行渐远的彼此逐渐疏于沟通。
所以,如果你想要增加和这个人的共同话题和相似点,那么就需要你花足够长的时间去和这个人交流,去认真了解这个人在做什么想什么。
女人眼中的男人性感。。。是什么样子地?
感即能引起异性情欲的感觉。人们对“性感女人”的讨论似乎一直都没有脱离开女性固有的特征——人体美。那么男人呢?根据“民意”调查显示,男人的性感更多的是“由内而外的美丽”,他们的性感指数和他们“人体外观”关联并不紧密……
性感是隐藏的力量
人们往往有一种错觉,以为高大威猛、性感外向就是性感男人,其实性感是一种内在的体现,并非一件可以随便戴在身上的装饰品。
世界一直在变,可女人性感的标准总是那么轮廓分明。女人可以通过着装、美容、美体去靠近女性美的本质。但什么样的男人才性感呢?人们的感觉模糊不清、莫衷一是。
性感分为三个层次:第一是内在气质,第二是举手投足引起的感觉,第三才是迷人的体形或健硕的外表。不过浅薄的人总是把这三个层次倒过来,先入为主。
男人的性感首先通过深刻的内涵放射出来,它是一种隐藏的力量,具有震撼人心的效果。美国人物杂志经常把五六十岁的影星评选为性感男人。代表力度的皱纹、脱口而出的妙语,都会令人在黑暗的电影院产生无数幻想。这其中的佼佼者是哈里森·福特、布鲁斯·威利斯、皮尔斯·布鲁斯南等。
随着年龄和阅历的增长,女人会渐渐透过男人的表象欣赏他们由内而外的魅力。良好的修养和品格更为男人的性感增添一枚重要的砝码。很多运动型的性感男人规规矩矩,有家有室,从周一到周五认真工作。他们周围不乏女性倾慕者,可他们对家庭一往情深。正直和谦逊是男人恒久的性感元素。
人们往往有一种错觉,以为高大威猛、性感外向就是性感男人,其实性感是一种内在的体现,并非一件可以随便戴在身上的装饰品。自认为性感的男人让人讨厌,自恋是男人最要不得的品质。有些男人自认为英俊潇洒,随处照镜子,借着车窗照,对着电梯里的镜子照,甚至是路边的臭水沟。自恋使男人盯着自己脚尖上的灰尘,完全忽略了周围的世界。
商业社会里,善良而真诚的男人是稀有的精神贵族,他们自然、率性,丝毫不矫揉造作,具有亲和力的笑容可以照亮整个房间。
不同女人眼中的性感元素不同,有的女人喜欢偏于中性的角色。越来越多的男人注意修饰自己,衣着得体、举止大方。有些会收拾房间、能做一手好菜的男人深得女人青睐。
但无论时尚的风景怎样变幻,人性中的善良、正直、勇敢、谦逊等是男人性感恒久不变的元素。
孩子气
我总觉得,一个男人偶尔孩子气的时候,最“性感”。
一直都喜欢瘦瘦高高的男生,皮肤是棕色的,牙齿是白色的。结果却爱上一个白白胖胖的家伙,皮肤还没我黑,牙齿倒是白的。
一天, 他掀起自己的衣服、露出青蛙般的身材,对我说:“想当年我年轻的时候,这里能看见有四块(!)肌肉。”
我大笑:“我怎么记得这里应该有6块肌肉呀?”
他一本正经地说:“咱们得现实点儿,不能好高骛远。”
“好吧,好吧。那现在它们哪儿去了?”
“还在,还在。就是转入地下工作了。”
我拍了拍他的腰(其实应该叫中段),“吸气吸气。”
“我一直吸着呢。”他抱怨。
“你是说,这圈‘轮胎’下面潜藏着六块肌肉?”
“就是。”
“知道我为什么喜欢你吗?”
“知道。我脸皮厚。”
其实,我喜欢他像小孩子一样,耍赖、撒娇,希望得到更多的宠爱。我总觉得,一个男人偶尔孩子气的时候,最“性感”。我小的时候外号叫“猫儿”。他研究了一番《精品》的宠物版后说:“狗这种动物真是好,请求它不如命令它,因为请求会让它迷惑;猫呢,就比较讨厌,请求、命令都不行。”所以,他每次有事,都会把手放在我的下巴下面挠几下,因为,报纸上说猫喜欢这个动作。
有一次,他在工作上遇到了麻烦,变得烦躁不安,又不肯对我说。我抱住他的头,胡掳他的头发,轻拍他的背,慢慢他平静下来,闭着眼睛待在我怀里。有人说,男人感到幸福是 “我要”,女人感到幸福是“他要”。当时,我确实感到一种幸福,因为他需要我,我有能力安慰他。当时,还有一个很荒诞的想法,我觉得自己像一个小妈妈,他是我的大宝宝。
第二天,他又像没事人儿一般了,我把自己的怪想法告诉他,他怪叫:“小妈妈?大宝宝?我堂堂男子汉,怎么会……”嘿,管他怎么说,我喜欢这种感觉。 丁丁
他,何时最有男人味
1.抽烟的时候
他每次抽烟都是在阳台上,我对烟味十分敏感,闻到烟味就头晕恶心,所以每逢我在屋里时,他都会自觉地到外面抽烟,怕我难受。但是我很爱看他抽烟的样子,我站在屋里透过玻璃窗看着他歪着头站在阳台上,悠闲地点上一支烟,望着远方认真思考着什么……他用右手的中指与食指夹着香烟,背对着窗户“吞云吐雾”,样子十分性感。也许是抽烟的男人更有男人味吧,所以我只是劝他少抽一点就是了。
2.等我的时候
结婚两年,生活中几乎已经没有浪漫了。一次和老公约好见面的时间却耽误了,眼看迟到了将近一个小时,远远地看见车站上一个熟悉的人影,打着一把熟悉的伞。雨水从伞沿上滴下来,肩上和半个裤腿都湿了,看起来可怜兮兮的。我匆忙跑下车来,尽管看见他脸上有明显的不悦,可是那一刻,我知道了他是如何地在乎我,我知道了我仍然是他心目中的“公主”,我觉得他从未有过的性感。
3.吃我剩饭的时候
从前食欲旺盛,吃什么都是风卷残云,所以从幼儿园起我就是从来不剩饭的乖宝宝。可是年纪渐长,突然发觉如果再这么吃下去,要把男朋友吃跑了。所以开始减肥,他也开始吃我的剩饭。每次和他吃饭,总是我吃掉一半,然后咬牙推开,告诉他我吃饱了。他通常都是轻轻皱一下眉,有时会嘟囔一句:“吃不了就不要盛那么多嘛!”然后毫不在意地用筷子统统拨拉到嘴里。每到这时,我心里都有一种被宠爱的感动,每到这时,都觉得他匆匆吃掉我剩饭的时候真的最性感,真的是我能够依托终生的男人。
4.为我做小事的时候
我是个丢三落四的人,结了婚这毛病也没改多少。经常是钻进浴室洗得不亦乐乎了才发现没把浴衣拿进来,又或者总是等老公已经舒舒服服钻进被窝了才想起来我的隐性眼镜还没洗(洗眼镜一向是他任劳任怨的工作),于是我就高叫:“老公!”而他也总是在第一时间冲到我的身边,为我拿浴衣、洗眼镜。最让我感动的是寒冷的冬夜,他能从温暖的被窝里爬出来给我拿闹钟,其实那是个周末,而我第二天要加班,他并不需要闹钟,但他还是为我做了。每每,我都觉得我身边的这个男人是最性感的。 可儿
男人的性感悄悄地来
“心动时刻”渐渐淡化成几乎不着痕迹的琐碎细节,或者,这也叫男人的“性感”……
还不懂得什么是真正爱情的季节里,雨晴与许多那个年龄的女孩子一样,不可救药地暗恋着那个高高大大的足球队长,目光时时追随着他充满活力的矫健身影和孩子气的面庞—— 那时概念中没有“性感”这个词汇,健康俊朗的外表总会先声夺人地吸引着情窦初开的目光。
随年纪稍长,表面的吸引渐渐从感情世界中淡出,更令人心动的往往是那些聪慧机敏、才华横溢、谈吐幽默的异性,也曾暗暗心仪过年长的成熟男性,岁月的磨砺自然在他们身上镌刻下自信稳重的魅力——与对女性的评判更偏重于外表不同,身为“感情动物”的女人,男性举止言谈中透露的优秀品质、在心细如发的女人心中化为种种“性感”——在雨晴生命的记忆中划下几道深深浅浅的感情痕迹,或者,哪怕隐约不可捉摸的几丝涟漪……
而一场进退两难的感情纠葛中,曾经对雨晴“久攻不下”的他却因一件“小事”令她做出了最终的选择。当众多不理解她的人在背后发出诋毁她的议论时,平日一向温和的他却几乎与人大打出手,而这一切并非来自他的表白,雨晴是在事后才从旁人的口中得知——敢爱敢恨却不张扬的男儿性情真正打动了女人的心。
婚后的生活舒缓平淡,可女人心中总有挥之不去的“浪漫”情结。雨晴喜欢丈夫忙碌于事业时的专注神情,也喜欢他张弛有度的那份悠然;喜欢看他与孩子无拘无束地嬉戏,喜欢他闲暇时“顺理成章”地系上围裙走进厨房;喜欢坐在他身旁开着车无目的地驰骋却永远也不担心迷路,喜欢他偶尔的“甜言蜜语”和带来小小的惊喜;甚至,她不惧他失意时流露出孩子般的软弱和依赖,更喜欢他很快振作起来后又说“放心,一切有我”……“心动时刻” 也渐渐淡化成几乎不着痕迹的琐碎细节,或者,这也叫男人的“性感”…… 昕儿
在女人眼中男人怎样是性感?
世间上最美好的爱恋,是为一个人付出时的勇敢,即使被伤的体无完肤,也无怨无悔。
的人总是会用心地记住他生命中出现过的每一个人,所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上,一遍一遍的数我的。
有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
要懂得珍惜,不要丢掉了白天的太阳之后,又错过了夜晚的星星。
爱上一个人也许只需要一秒钟,但忘记一个人却需要一辈子。
我相信宿命,不相信。只是烟花,带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。
我们的,之所以,只是因为找不到对手。
原来曾经的只能属于过去,原来在爱里,其实没有重逢。
世界上没有一段感情不是千疮百孔。每段感情开始的时候都有他存在的理由,结束时也有他结束的必然。
不要想象他应该会怎么样,我们真正爱上的,和我们以为会爱上的,常常差很远。
不要怕爱会带来伤害,要相信,他伤的只是,不是你。
别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
爱就是心疼,可以喜欢许多人,但真正心疼的只有一个。
有些人,这一辈子都不会在一起。但有一种感觉,却可以藏在心里守一辈子。
这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。
当你真的喜欢上一个人的时候,你的眼中除了他整个世界都不存在。
真正爱一个人,你绝对不会计较那么多,更不会在意世人的评判。因为在你的眼里,她有着世人看不到的优点,有着专属于你的美丽。
生命中的一部分可遇不可求,现在既然遇到了就别犹豫,紧紧抓住,否则错过后悔就太迟了。“后悔”这两个字容易写,却是人生最难捱的痛苦。
人活在世上有太多的牵绊,太多的不舍,因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕,所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气,珍藏需要空间。
放弃一个很爱你的人,
并不痛苦。
放弃一个你很爱的人,
那才痛苦。
爱上一个不爱你的人,
那是更痛苦。
别因为而错爱,
别因为错爱而一生。
或许只有在离得最远的时候,
才能把曾经走过的那段日子,
看的最正确最清楚。
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男性魅力有什么?
男人的魅力恰恰是 :他完全沉浸在他自己的领域里,并游刃有余时,反而让旁边的女人觉得魅力无穷。
品位
富足的家境和阶层显然可以增添男人的性感,但是怎么表现这些东西呢?你肯定不能直接用钞票甩别人一脸—正确答案是“品位”。女人对男人的品位非常敏感,可谓眼光狠毒。你的穿着或谈吐,往往一个小细节在她眼中已经完蛋了,男人却不自知。
例如之前豆瓣上流行一篇男士相亲指南,叫你不要把钥匙挂在裤腰上。女人们纷纷表示赞同,男人却纷纷表示不解。有男人觉得,老子挂车钥匙,那还不人见人爱?我跟你说,没用。
正如保罗·福塞尔在《格调》里写道:“任何形式的腰带悬垂物都是贫民阶层的标志。”你挂个钥匙在裤腰上,许多女人的反应就是“丝”;你挂个车钥匙,反应则是“臭显摆的丝”。
权力
所谓权力即春药,并不是非要看到你的名头有多响,拳头有多硬,人家看你跟其他男人互动的姿态便一目了然了。
假如你在眼前这帮男人中处于强势地位,你的身体会舒展开来,而不会呈现出封闭、对称的紧凑姿势;你更少刻意微笑,别人却会对你如此;你发言的时候更、受关注,不一定伶牙俐齿,但掷地有声;你可以轻易触碰别人的身体,比如拍拍对方肩膀,而不会反过来被对方触碰,等等。电视剧里的魅力男性常常就在传递这些权力信号,哪怕他没有一官半职。
自信
自信的男人不一定都性感,但性感的男人都是自信的。对自我价值的肯定,可以让他大方地追求美女,又不至于太过殷勤亢进。心理学家卡尔·格莱默在数个单身酒吧做的调查证明,那些爱短暂地直视女性、举止放松洒脱的男性最容易搭讪成功。这都是自信的表现。
人们常说幽默是男人的性感,其实幽默感也需要自信来支撑。比如讲笑话的高手能够在公众场合保持镇定,他对自己的幽默有自信,不会讲个笑话自己先笑起来,也不会急于解释笑话为什么好笑。一旦做了这些,笑话就不好笑了。
男人味
攻击性、保护欲和领地意识太强,多半会招女人讨厌,但若没有这些,肯定是不性感的。比如在聚会中被人口头羞辱,你要恰到好处地回敬。
又比如你和女伴走在偏僻的街上,一个陌生男人靠过来(也可能只是问路,但让人感到紧张),这时你要主动迎上去,把女伴挡在身后,看看对方意图,礼貌但强硬。如果没有做这些,女人也不能说你不对,但她可能老觉得你缺了点什么—对,缺男人味。
情商
追求女人的时候,主动和果决是性感的。当然前提是女人在心底允许。若把握不当,变成纠缠和强迫,就要负分出局了。所以性感男人拥有良好的情商,看得清女人对自己的接受程度,当气氛到位,便主动推进关系。
再拿约会来说,到哪里吃饭,到哪里去玩这些小事,事事询问女方是很礼貌,但缺乏魅力。等着女人来安排就更差劲了。以前的男人和女人约会,出于大男人思想,约会内容由男人全权负责,女人听你安排。
现在呢,男人老问女人意愿,女人却大多说“随便”“你定”,结果还是男人负责。优柔寡断会被差评,选得不好也要扣分。历史发展证明了在约会时决定方向并带来惊喜是男人亘古不变的性魅力。
距离
性感不是亲密感,这两者甚至是矛盾的。问起“好男人”该当如何,多数女人会说出自己对亲密感的需求,如理解、体贴、责任、永恒。但她们没有说的往往才是性感,如:神秘、力量、野性、不可把握。引用埃丝特·佩瑞尔的话说,亲密是“拥有”(have),而性欲是“想要”(want)。
换个诗意的说法:亲密感是“家”,而性感是“彼岸”。为了前往彼岸,用欲望架起一座桥梁。这意味着,有距离才会有性欲。女人需要一段微妙的距离,既安全又未知。想想熟悉的伴侣什么时候又燃起性欲呢?往往是重新有了距离,吵架和好时,小别重逢时,发现他新的一面时,他在舞台上大受关注时,他开始追求自己的梦时。
就像一篇关于“到底什么是男性魅力”的文章所言:“吊诡的是,男人的魅力恰恰是和女人无关时:他完全沉浸在他自己的领域里,并游刃有余时,反而让旁边的女人觉得魅力无穷。”
所以,性感男人通常不会是完全围着女人需求转的“好男人”。他应该有自己的空间,有自己的目标,有自己的事情要做—当然这个事情最好不是打游戏。而最美好的爱情,大概就是这种性感与亲密感之间的平衡吧。
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